fin.

tu paraiso no es para mi

es una realidad
no siempre la alegría de unos es la alegría de otros
estoy ambigüa, dispersa.. necia.

batallo y al mismo tiempo me contento..
experimento emociones polarizadas
encontradas y a veces incongruentes

hay pocas cosas con las que estoy satisfecha
sin embargo, en retrospectiva debo admitir
que me fue bien...

quiera o no, me salí con la mía..
logré lo que quise, a pesar de tanto berrinche
lloriqueo y molestia

quiero a muchos (de siempre)
deje de querer a otros
y abrí la puerta a nuevos

asimilo las cosas de manera extraña
o al menos creo, diferente.

me gusta cambiar, me gusta variar
me cansa ser la misma, me cansa ver lo mismo

la intolerancia también me acompaña
casi a diario, a veces más notoria
a veces más desapercibida.. pero ahí está

quiero más,
quiero mucho,
exigo más todavía y sigo...

tengo mucho que platicar de estos últimos fines de semana
pero a reserva de ello me quedo con que
sé de donde vengo y sé a donde voy.

con eso me basta.

curiosidad

antes de que se me olvide
(aunque dudo que eso pase)

sucedió tal como lo imaginé
verte a los ojos
mientras vas y vienes
tu mirada
es intensa, en exceso

me gusta
me gusta verte
me gusta que me veas así

me gusta tu mirada
tus ojos, tu tono...
lo que me dices
nada más con verme
de esa particular manera

puedes ser alguien muy cercano
y a la vez el más distante
metamorfoseas a cada instante
me gusta

se entredijeron palabras
entre tu mirada y la mía
intensas
llenas de deseo y algo más

no sé a donde voy
pero encontré algo
en el camino

y me llenas de curiosidad.

deseo

y con un beso
todo se arregla...
un beso interminable
un beso tan deseado
que del anterior
al siguiente
puede pasar una eternidad
y seguiré sintiendo
como si sólo
hubieran pasado
fracciones de segundo

huéleme
tócame
siénteme
acaríciame
bésame

quiero sentirte
a ciegas
quiero olerte
a ciegas
quiero besarte
sin verte

quiero,
siempre quiero...

para no olvidar

hay miles de pensamientos
que transitan mi mente
en fracciones de segundo

y hay muchos que son
como dijera Andrés:
para no olvidar

buenos, malos, intensos,
simples, tristes, alegres,
extraños, raros, indiferentes

muchos,
interminables siempre
memorables y breves

hoy me reencontré con algo
que una persona muy querida
me escribió hace poco más de un año
estas frases que ahora
me hacen ir aún más adentro
de todo este rompimiento mental
por el que estoy atravesando

_____________________


los ganadores
nunca se rinden...
los que se rinden
nunca ganan...

_____________________


con engaños se vive
con la verdad... se muere

_____________________


si amarte es verte
y el verte es perderte
prefiero amarte sin verte
que verte par perderte

_______________________



mucho de pocas cosas
que logran trascender
lo note o no
lo evada o no

ahí están.

R. Márquez

qué rico..

es el sexo!


es noviembre!


y juntos son lo mejor!

ultimos..

Antes de que se me termine el mes
escribiré algo más.

Desde hace unas semanas ya no escribo tan frecuente.
He estado ocupada en cosas del trabajo
- sí aunque me haga pato -
me entretengo.

He conocido nuevas personas
He hecho nuevas amistades
He entablado una relación de "esas"

Puede ser que no sea ni una relación
no en el sentido de pareja
sino en el sentido de conocer a alguien
y adentrarse un poco más.

Es extraño para mi lenguaje mental
reencontrarte con el desconocido.
Quien aseguras no volverás a ver.
Es raro.
Bueno? Malo? no sé pero así es.

Me entretiene y me da curiosidad
como siempre...

Dejo abierto el comentario
a decir que:
a ver qué pasa...
vuelvo pronto
porque tengo más qué contar.

Vuelve vuelve
dulce noviembre.

mareo

no sé si es a propósito
o si en verdad no lo quiero controlar
o si efectivamente se me va de las manos


pero últimamente
no logro dar el 100% en mi vida laboral
en mi trabajo en mis actividades


identifico varias cosas
que eventualmente sé que me afectan
y por ende, afectan mis actividades


pero no...
no me inspira nada. me da fatiga
se me fueron las ganas
o las estoy guardando para algo
muy particular


.. puede ser que me llegó el momento
que hace algunos años dejé a un lado


el de poner atención a la parte
individual/personal de mi ser...
sobre todo en la parte amorosa.

tengo ganas, de eso sí
tengo un mar de ganas..
ahora sí

ya no me da pena dejarte un adiós
[maestro cerati]

trabajo... ¿trabajo?.... ¡trabajo!

Desde hace unos meses... me encuentro en una situación
de inconformidad, podríamos decirle.
tengo hecha una maraña mi cabeza
pensando en las posibilidades..
en todas las posibles combinaciones de elementos
para lograr lo que busco...
o al menos considero que busco.

Me he percatado de que soy una persona
muy trabajadora... cabronamente trabajadora
me gusta lo que hago, me gusta hacer bien mi trabajo.
El problema empieza cuando se conjugan
elementos:
1) que desconozco
2) que no empatan a mi forma de trabajo

eso.. ESO me puede llevar a la locura.
A la desesperación e incluso al arrebato..
trato de controlarme.. PERO.. PERO... me cuesta un huevo.

Este año he tenido que aprender la lección
de tener cabeza fría para los negocios...
está cabrón la neta.. más cuando sabes que te están jodiendo
con todo el cinismo que sabes en este medio se maneja.

Siguiendo con mi forma de ver y analizar las cosas..
más bien.. siendo fiel a mi forma de pensar, mi respuesta
debería ser... "pues que haces ahí, si te estas aguantando
es tu pedo" cámara.. sí, sí es mi pedo.. pero he aquí lo que he pensado.

- He pensado en irme a otra ciudad, en este caso al DF.
¿Por qué? porque en mi cabeza y a como veo las cosas creo que
sí existe una diferencia en la cuestión laboral en el medio de
comunicación, publicidad, producciones y multimedia. Aquí
el pedo se está muriendo y allá he visto como mucha gente
se la pela.. no batalla, se la pela bien cabrón para salir adelante.
Lo mismo me hace pensar en que he vivido una vida muuuuuuy
cómoda.. pero bueno.. eso va en otro post.

El caso es que cuando digo, buen andale empieza a buscar opciones
allá donde según tú todo el pedo te irá mejor, pum! sacan mamadas
como las de la reforma electoral y todos esos argumentos del
gobieeeeerno.. queeeeeee puuuuuuutamadre como me CAGAN!
no me gusta hablar de política porque simplemente en México
la política es una burla, es un teatrito. Si mi papá me oyera ya me
estaría echando su speech de .. "karla, qué te pasa? qué no ves
que si tu no participas.. wara wara" y órale respeto su opinión
pero, qué coños hace el gobierno para mejorar la calidad de vida
de los profesionistas que nos la pelamos para sobrevivir,
no vivir, SOBREVIVIR cabrón... Total, llego a mi segunda conclusión.

- He pensado en irme a otro país. En mi particular visión de las cosas
querer estar en otro país más que en el tuyo implica tener muchos pedos mentales
y dejar a un lado lo tuyo. Pues sí, cámara.. ya me llegó el sentimiento.
Qué pedo? cuál es el problema? Por un lado, pienso en que qué tristeza
tener que ver la solución en otro lado. Pero no mamen!!!! no me pasé
años de mi vida "estudiando" para que aquí en este país la gente siga pensando que
"nooo, comunicación? para qué sirve eh?" siguen con su pinche mentalidad
retrógrada en que "claro un ingeniero sacará adelante a su familia" cabrón
y un comunicólogo no????? porquee nooo???? porque chingados ponen tantas
trabas a lo que naturalmente está pasando?!?!?!!? coño!!!
(madres ya me enojé!!!) jaja bueno.. me enojo pero me río al mismo tiempo
porque no lo puedo evitar...
Entonces, digo. "UBICATE MI REINA".
Cámara. Vivop en un país tercermundista en donde muchos soñamos con hacer cosas
como lo hacen en europa, en estados unidos, en brazil, en donde carajos quieran..
pero qué pedo! sí se puede!
yo sé que aquí habemos gente bien capaz de hacer cosas pero, puta, no se entere el otro
porque ahuevo va a venir a chingarte, para ser él el maaaaaaaaaaas chingón.
Qué pedocon esa forma de pensar??? chinga, si estás en el mismo pinche barco guey
igual te va a empinar el gobierno o algún pinche magnate estúpido. REACCIONA!

En fin... gracias a dios, a buda, a quien carajos sea, me he encontrado con gente
(y debo aclarar, no poca gente, mucha gente) que piensa similar. No idéntico pero
que eventualmente vemos las cosas desde el mismo cristal. Y agradezco a ellos
los que están conmigo, cerca, por sus comentarios y retroalimentaciones...
(ya me dolió la mano de escribir).. pero sigo.
Entonces.. qué voy a hacer?
Lo necesario, lo que necesite mi cabeza, y el primer paso es quedarme
me voy a quedar y me voy a dar un tiempo para hacer algo al respecto
... soy necia pero gracias a esa necedad he sacado cosas buenas... no sé
si lo necio sea pariente lejano del perseverante pero de una forma u otra lo voy a hacer..
si alguien se interesa.. bienvenido.
en verdad bienvenido, porque ya estuvo de estarnos poniendo trabas unos a otros..
creo que si todos nos diéramos la mano podríamos logar algo mucho más positivo..
CREO. no lo aseguro.

Gracias...

(doy las gracias porque sé que leer una madre de estas a veces está de super hueva)

y por cierto.. no comenté sobre el detonante de mi malestar.
no me han pagado las últimas 2 quincenas......................
jaja ya mejor no digo más...

los veo de round.

algo para recordar

esta semana que estuve
reincorporandome a mis actividades
me percaté de muchas cosas..

son demasiadas que viven en mi cabeza
pero quiero recordarlas asi:

- acuérdate de lo que se siente
andar en muletas en la calle, con calor, con sol
sin quien te de paso, sin quien te ayude a caminar

- acuérdate qué se siente pedir favores a todos
cuando sueles ser tan auto-suficiente

- acuérdate que tu país, es tercermundista
que así vas a vivir hasta que decidas no hacerlo

- acuérdate que te gustó mucho la canción de
running up that hill de placebo y que se la dedicaste
a tu hermana con mucha alegría

- acuérdate que tu visión de las cosas no siempre
está bien, pero tampoco siempre está mal

- acuérdate de seguir tus deseos y escuchar tu voz
interna, sigue tu pasión

- acuérdate que aunque no todos puedan verte
e ir a visitarte cuando quieres un abrazo, están contigo
en muchos otros sentidos

- acuérdate que como dice mamá: "tienes toda la vida
para irte de parranda"

-acuérdate que el enemigo más grande que tienes
en la cabeza es el miedo

- acuérdate que llorar de vez en cuando
limpia mucho de lo que te pega hasta el alma

- acuérdate que todo está en tí

acuérdate que las cosas pasan por algo.


te extraño como no quisiera extrañarte
en serio
te extraño

y...

ya no sé que estoy haciendo
ya me perdí en todo esto
sigo pensando que mi lugar
no es aquí..

es difícil para alguien
que no ha echado raices,
de repente empezar a hacerlo

se siente raro, no feo
pero raro..
es desconocido
y hasta ahora como que
no me ha ido tan mal

pero insisto..
quiero irme lejos
de ti y de mi ahorita
quiero conocer más
de mi y de otras cosas

tengo años aplacando
esa hambre de vagar
y conocer
y conocer
y aprender
y ... y... y...
y aquí sigo.


lo voy a intentar
total mucho no he de perder
si sigo sin ti.

play

players only love you
when they are playing

está bien interesante los roles que aveces jugamos
en relaciones interpersonales, ya sea con gente cercana
a nosotros o gente distante.. no importa en dónde.. siempre
hay un papel que interpretar.
no una etiqueta, es como todo un disfraz que te pones
y empiezas a adoptarlo y adaptarlo a ti
está bien raro...

cuando se trata de la interacción con los
del sexo opuesto... me han pasado
como 10 millones de cosas... obvio. vida.

pero, yo no sé de donde saco mi
estúpido y grandísimo temple de "no me importa"
me ha pasado tanto que hasta yo me la creo
me la creo bien bien cabrón
que no me importan esas cosas
que eso de los sentimientos
uuff!

sí y luego me veo en mares de lágrimas
o en situaciones más pinches enredadas..
no sé que quiero.. nunca me he visto
como la mujer de alguien.. nunca.
puedo llegar a visualizarme como yo
y sé que también es importante pero
luego empiezo con el debate de
"porque putas no me enseñaron
a aceptar que soy una y que en
algún punto de mi vida voy a querer
estar con alguien y hacer una vida con él"
(si esperemos que sea él porque una ella
estaría bien loco, jaja mi teoría de las [ellas])

ahhh y sí sí reclamo.. porque
eso sí soy una chingonada para resolverle
la vida a medio mundo, para ser asertiva
para ser consejera, para ser guía, para
ser apoyo de alguien más...
y lueeeeeeeeego?????
carajo.. me cae que tiene como
mmm unos.. 15 años que no me he sentido
como podré decirlo, ¿segura?
no sé si es segura pero
es esa tranquilidad que te transmite alguien
y que sabes que todo va a estar bien..
por lo regular esa soy yo.. ush
que bueno... ya
me desvié un poco de esto.

la cuestiónn y a lo que voy precisamente
que tiene que ver con la primera frase es
que me he convertido en alguien que no pensé
sería.
está bien raro, porque esta educación no sé
de dónde se podrá sacar pero, así es.
me cuesta me cuesta me cuesta
abrir mi parte sentimental.

soy un completo lío
no tengo ni pies ni cabeza
en ese tema... nada.
no sé en dónde estaba
no sé a donde voy
y estoy en medio del camino
tratando de descifrarlo...

ughhh!

(pero no es reclamo, es mi simple opinión)

espera

love will bring us back
love will bring us back
love will bring us back
love will bring us back
love will bring us back

..
no sé a donde
pero quiero pensar que sí

ese video de benjamin diamond
me da una ilusión
medio rara...
pero en el fondo como que así pasa
.. tu otro tú o más bien
tu complemento anda por ahí
y vives una vida paralela
tienen tanto en común
y a la vez son tan distintos
que por eso funcionan...
me gusta creer eso
me gusta la fantasía
me gustaría que fuera real.

vertical \ horizontal

hay ocasiones en las que
tenemos que cambiar la perspectiva
desde donde vemos las cosas
¿para qué?
quiero pensar que para poder entender
lo que no logras ver y asimilar
desde donde estás

caer, literalmente implica
ver desde una postura vertical
un punto
y en segundos
ver desde una postura horizontal
el mismo punto

eso me pasó ayer
(aunque la verdad no quise ver nada)

últimamente he sentido esa necesidad
y creo que- literalmente- cambié la perspectiva
de lo que me está pasando

pudo ser un simple accidente
pero en mi mente sé
que me caí en muchos sentidos

estoy cansada
desganada
abrumada
saturada
triste
...

y al mismo tiempo me contrapongo
a mi misma, creando una serie de eventos
acciones y situaciones que
'distraen' ese malestar
-algo así como darme atole con el dedo-

jaja...
ahora sí me río
pero hace 2 días estaba hecha un mar
de lágrimas...
esto de ser mujer está bien complicado
o no sé si tenga que ver con eso
directamente...
pero si sigo mi teorema de vida
esto me pasó por algo... nada es en vano
así es que..

aquí estoy.

el papalote, los colores y yo

suelo ser muy dispersa
libre
irresponsable
encantadora

como esas cosas que ves
y te llaman mucho la atención
por lo que quieras.. pero así
bueno, creo. porque hasta donde sé
así me ven muchas personas
cosa que a veces considero
bueno saber

hace unos días
me vino a la mente la idea
del papalote
y dije "sí karla.. andale algo así"

iba manejando (una vez más en pleno tráfico)
a la altura del parque tamayo.. y empecé a armar
una serie de imágenes.. que a la par de ir construyendo
una mini historia, pensaba en la analogía
así soy siempre.. pienso demasiado
y muy rápido.. (cuando quiero claro)

total, me quedé con la imagen de
un tipo que va caminando por el parque
un tipo joven.. más joven que yo
(no que yo esté vieja) pero digamos un adolescente


es como un full shot de él caminando por el parque
una pradera verde, cielo azul, nube blanca
solecito.. todo todo perfecto
y voltea al cielo
y ve este papalote de colores como el arcoiris
rojos, rosas, azul, amarillo, morado, verde, anaranjado...
todos.. bonito el cabrón papalote...
y trae su listón.. suelto.. largo, largo...
al alcance de su mano vaya...
piensa en si lo agarra o no,
en el inter, no deja de admirarlo y lo sigue
sin sujetarlo
lo sigue y lo sigue y ahí se va.. un rato caminando
detrás del papalote.. hasta que se anima
y lo agarra...
entonces el papalote empieza a caer
poco a poco... a aterrizar...

es bien padre estar aterrizado con alguien
estuvo padre estar aterrizada...
y ahora que me conozco, entiendo
que mi naturaleza es otra
y quisiera que ese alguien en lugar de aterrizarme
sujetara de mi liston y caminara conmigo

hasta ahorita no he tenido suerte
y si se trata de suerte
ya estuvo que seguiré volando
un buen rato...

total pretextos me sobran.

[ ]

paréntesis

me arrepentí y no escribí lo que realmente pienso del tu-y-yo


mejor así





intentemos algo diferente \\ caigo en la rutina queriendo evitarla
inevitables puede ser lo que mejor nos define [débiles] te quiero.

Aprendiendo a Aprender

Ayer y por lo regular casi siempre que voy manejando
tengo una serie de explosiones mentales
historietas que van rapidísimo, que las empiezo y termino en 10 segundos
...
Estuve pensando en (creo que ese es uno de mis verbos favoritos [pensar]),
la cantidad de cosas que me gustaría escribir en este espacio
y de todos todos los que pensé, en el trayecto de 5 de mayo a garza sada sur
casi llegando a mi casa,
me ganó este.

Aprendiendo a aprender.

En lo que llevo de camino recorrido, esta vida, bastante nómada por cierto;
he reflexionado muchas veces sobre lo que me acontece.
Cómo pasan las cosas, cómo abordas situaciones, cómo contestas,
cómo ríes, cómo lloras.. y todas estas cuestiones eventualmente me llevan
a un constante por qué.
Miles de veces me he respondido "pues las cosas pasan por algo"
y uh! (mi teoría de la existencia del ser humano encaja perfectamente aquí,
pero esa la contaré más adelante).

Lo que he concluido en este sentido es que realmente vivimos aprendiendo a aprender.
Siempre, en lo que sea, en lo más sencillo, en lo más complejo, en lo más coherente,
en lo más superficial, en todo.
Aprendo a querer, aprendo a odiar, aprendo a entender,
aprendo a empatizar, aprendo a escuchar, aprendo que tengo que aprender a hacer todo esto.
Que existe una nomenclatura para hacer ciertas cosas, llevar a cabo ciertas acciones.

Y me sentí poca madre cuando por fin logré entender esto...
No hay un blanco, ni un negro, ni una pinche escala de grieses. Hay TODO.
La complejidad del ser humano da cabida para eso y más!
Entonces no se trata de etiquetar ni clasificar si no de traducir todo a un lenguaje que pueda
yo (como individuo) entender.
Por eso aprendo, siempre, constantemente.

Está como que redundante, pero creo que tiene lógica. Al menos para mi sí.
Sé que comparto este pensamiento con muchas otras personas y me siento contenta
cuando las encuentro y comparto con ellas este tipo de pseudo-filosofías.
Me encanta pensar. Eso sí.

Y sigo aprendiendo a hacerlo.

starter

.. Y no porque sea novata en esto
significa que no tenga qué decir
al contrario
tengo demasiadas cosas en la cabeza
espero ahora sí lograr una catársis
que me llene..
mis ideas, mis teorías, mis filosofías
porque sí.. son infinitas
bienvenidos a mis enredados pensamientos
plasmados a veces, en palabras incoherentes
y quién dice que está mal?